Arrumando aquele gato em cinco passos.

Colega, existem aqueles dias em que acordamos e ouvimos aquela vozinha saindo de nós: “quero dar, quero dar!” Não é mesmo? Então linda, o que fazer pra arrumar aquele bofe gostoso que mora na esquina? Vou lhes dar algumas dicas:

1ª: Um bom banho, uma roupa legal, um decote razoável e um perfume não muito doce enlouquecem qualquer cara. Não confunda as ocasiões, vista roupas descoladas, nada de vestidões ou sandálias medonhas de quebrar pescoços, opte pela simplicidade. Assustar o homem, logo no primeiro encontro, é uma mancada imperdóavel, ele tem o poder de sujar seu nome na praça. Não queremos nenhuma má fama, né?

2ª: Conhece a bala Halls? Aquela que nunca falta nos mercados, bem baratinha. Lembrou? Pois é, precisamos de uma dessas. Detalhe: deve ser a preta! Reza a lenda que este sabor tem poderes místicos e afrodisíacos, dotados pelo próprio Eros, quando não tinha nada pra fazer. Se é verdade ou não, não importa. Quer arriscar e perder a companhia? Não? Então gaste suas moedinhas e compre o negócio. Não tem dinheiro? Não se preocupe, pra tudo há jeito. Todos tem uma vizinha meio louca que planta em seu quintal milhares e milhares de ervas. Aconselho a pedir e ela um pouco de hortelã e ou gengibre. Além de louca ela é mão-de-vaca? Então ponha a pomba pra voar e roube do quintal dela.

3ª: Agora que você já está linda, cheirora, absoluta e sem bafo só falta a maquiagem. Use somente um batom, no máximo um delineador, lápis e pó compacto. Não mais do que isso, ok? Senão, em vez de agradá-lo, o fará ter pesadelos por semanas. Ninguém sonha em namorar uma roceira de festa junina. Fica a dica.

4ª: Você o observa a tempos, estou certo? Portanto deve saber a altura do gato. Então tente não ficar mais alto do que ele com saltos arranha-céus, tá? No máximo um baixinho. Não quanto ele mede? Não arrisque, vá de rasteirinha. Garotos se sentem intimidados com o tamanho das parceiras, e também uma enorme insegurança.

5:ª Você tem várias e várias amigas, com toda a certeza. E quase todas elas tem a língua mais comprida que a Ponte Rio-Niterói, sem dúvida. Lembre-se de não contar seus planos a elas, deste modo nenhuma inimiga sua poderá tentar atrair o cara. Mas, se mesmo assim, seu cu maravilhoso coçou e liberou o seu segredo, não se preocupe! Escreva o nome dela num pedaço de papel, coloque dentro de uma frigideira, cubra com sal e óleo e leve ao fogo, mentalizando as piores vibraços possíveis. Tiro e queda.

Pronto? Fez tudo diretinho? Então araza amiga, pegue que o gato é seu! Não esqueça de desligar o celular, dar amassos com um chato ligando é terrível, e totalmente anti-romântico.

Beijo no cooh de vocês. ;)